Admirável mundo novo

600 mil norte-americanos protestam contra casamento gay comendo sanduíche, porque que melhor maneira de ser anti-gay do que colocando uma salsicha na sua boca! Tudo começou quando o dono da rede de lanchonetes Chick-fil-A declarou-se contrário ao casamento gay, grupos gays no local começaram um boicote à rede. Em seguida, pessoas que não concordavam com o casamento passaram a comer mais e mais sanduíches na lanchonete, porque o que um típico americano mais precisa é gordura correndo pelas suas veias. Sério, tem que existir uma forma melhor de protesto contra o casamento gay do que deliberadamente aumentar seu colesterol.

Funcionários do Pentágono são pegos assistindo pornografia durante o trabalho. Depois aviões se chocam contra prédios eles não sabem porque. Não fiquem mais imaginando teorias de conspiração, que os EUA sabiam do 11 de setembro, eles não sabiam, o funcionário que deveria estar monitorando isso estava muito distraído com um par de peitos. Agora os americanos realmente podem dizer que terroristas os odeiam por causa da sua liberdade, afinal que outro lugar do mundo alguém que trabalha numa agencia militar pode passar o dia assistindo pornografia?

Senadores terão que explicar à Receita Federal porque nunca pagaram impostos sobre os 14º e 15º salários. O presidente do senado, José Sarney, diz que achava que esse dinheiro extra era uma ajuda para esses notórios funcionários que recebem tão pouco e que não sabia que tinha que pagar imposto de uma doação.


Com o envio da sonda Curiosity à Marte começam a ser noticiadas como seriam as cidades naquele planeta. A especulação imobiliária está nas alturas e economistas americanos, os mesmos que disseram ser possível ganhar muito dinheiro com os créditos imobiliários, dizem que é possível ganhar milhões nesse mercado.

E por último, Hugo Chávez, o Grande Líder da Venezuela, mostra mais um de seus superpoderes, prever o futuro. Não, ele não foi enviado de Krypton para proteger a Terra, esse é o Barack Obama, ele só é louco mesmo. É isso aí caros leitores, o clime está quente entre os líderes dos países da América do Sul e dessa vez o culpado não é o aquecimento global. Chávez avisou que quem quiser questionar seu "triunfo histórico" que ainda acontecerá dia 7 de outubro terá que invadir a Venezuela, mas ele adverte, a Venezuela não é a Líbia, a Venezuela é agora o Mercosul e Unasul. Não lembro estudar nas aulas de geografia que uma união aduaneira implicava em um acordo de cooperação militar, nem que um país recente inserido ao bloco se tornava O Mercosul. Na outra fronteira o Paraguai ameaça para de vender o excesso de energia produzida pela usina de Itaipu para o Brasil. Se eles fecharem a fronteira para muambas estaremos perdidos. Já imaginaram se a banca de produtos da esquina fechar? Entraremos numa recessão pior que a de 1929. Deputados do PT dizem que isso é um blefe, eles não têm nem um par de 2 e estão dando all-in. Espero que o governo brasileiro seja muito bom em poker, porque por causa de um barquinho no rio Paraguai houve uma guerrinha em 1865.